後來才知道

後來才知道...

原來不是找到男朋友後就不用寂寞
原來不是乖乖聽話當乖乖牌就會比較好
原來真的沒有人可以永遠在你身邊
原來沒有永遠的好與不好

如果真的沒有東西可以依附
那好像有點可怕...

人們這樣努力的往前進
除了將壽命用盡還有為了什麼？

想著想著又睏了...哈...
go to sleep.

經驗催人老

離開那家讓我掏空的公司三個月了吧...
心慢慢恢復平靜
也比較能貼著心活著
雖然還不能恢復到以前的反應...
還是可能我也慢慢的老了呢?
哈 認命吧

已經不能硬逼著自己
但穩紮穩打還是可以的
 不用急著往前衝
一步步的穩健前進...

人生不知道還可以承受這樣子的起起伏伏多久?多少次?

27歲 心確好像老了很多...

這好像又是另一種危機...

來看看保養腦子的書好了
不想看自己外表還保養得不錯
腦子卻像老人一樣漸漸失去活力
可怕捏~

被忽視的兔...

拿洞補洞 只是空
我怎麼還是學不會...

越欠越多 還不是要還...

不敢說出心裡話是我的弱點
總是怕別人受傷難過而遷就別人 最後卻往往造成大家的麻煩
真是不善巧

這樣的對自己不誠實 難怪離自己越來越 難怪越來越沒自信....

兔子壓...
兔子壓...
兔子壓...

難道你沒聽到被忽視的自己一次次的叫著你的名字...

原來壓...
難怪壓...
勇敢的展現自己吧

明明知道因果 又何必呢？
為什麼不敢？為何害怕？
讓內心的自己發聲
別在忽視她了

兔子再一次替自己加油
人身雖然很慢常 可也很可貴
再苦 也得珍惜的走完這一趟
種因前 行動前 先想想會開出善果或惡果吧

鼓勵文

發生了好多事

真不知道 老天爺是希望我學習更謙卑寬容

還是要我學會設好底線


至少我一路走來都算堅強

一關一關的走了過來

對明天還是充滿希望



打字的這一刻我很幸福


給自己拍拍手~

社會新聞

今天再看社會新聞

無意間連到這篇 

http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/local/20120714/132255

看到大家的砲火 實在是感觸有深

有什麼是不能被原諒的?

這個地球上不就生命最重要嗎?

覺得生心病的人好多喔...

自從看到遠東工業城有人跳樓後

對自殺的新聞也變比較敏感

不知是不是因為這樣

突然發現怎麼近期自殺的人好像很多....

新店中正路上可怕的械鬥事件

可能因為地域熟悉度的關係

加上教室同學是其中一人的朋友(是遷很遠啦...)

覺得還蠻震驚的

是不是現在人的文明病呢?

什麼原因好多人的心都好脆弱、好殘忍...

砍人的時候都是對方痛 如果互換呢?

拔掉蚊子的翅膀 就像斷了人的雙臂 不痛嗎??

我有時也好弱

希望這世界是充滿善良與和平的

雖然很夢幻

但是我是真心的希望

雖然自己也常常再戰局裡...

不想有人因為戰亂而傷亡(尤其新聞報導中東戰亂時...)

不想人們互相傷害(辦公室裡常常上演...)

不想人們傷害自己(我都會嫌棄自己...)

不知道我能做些甚麼?

我好渺小....

WORLD PEACE

用化學組成的人生

如果說人都是由血肉加上化學物質聚合下的結果

那麼今天無故低潮唉聲嘆氣就可以說明這是真的!

所以今天低落可以不用太在意

反正都只是化學作用...

真的謝謝捏~

昨天收到印刷品 又出包了
打樣的時候照片背景看不大出來不一樣
印刷出來卻是很明顯的不一樣...
一拿到東西我整個大傻眼
"我死定了!!"
之後就開始心情低落
想由黑翻白 還沒白又變回黑了 ...

同事知道了 很好心的幫我把出錯的東西藏起來
雖然不知能掩蓋多久 但我真的真的很感動捏~

想想這個魔鬼六月
東西做都做不完又被主管鎖定目標的日子
幾乎每個同事都幫了我許多事
其他兩位設計師幫我分擔case
總機小妹幫我cover出的包
主管助理也幫我cover掉許多小缺失
真的很感恩捏~
覺得自己只能給人家幫忙
又沒能幫上她們甚麼忙真感到慚愧

哪天一有機會
我一定也要幫其他設計師或其他人的忙!

另外 雖然不知道甚麼時候要離開這家公司
但我總不想給人家添這麼多麻煩的時候掉頭就走
希望能回饋些甚麼
雖說最近跟主管的關係有點緊張
但仔細想想 他們這樣定我 是在幫我
我又出了那麼多次包 在這邊學了那麼多 這樣說走就走實在不應該
所以就算主管討厭我了 除非她真的要我走 不然我應該會先留下來幫忙
希望能再仔細一點 別再幫倒忙了~
加油!! :)

好負面的日子

好久沒來寫文章了... 才發現版面有變耶~!

這些日子實在是好累喔

待了半年了 期許自己再待半年

但真的好想休息了...

主管給的壓力好大 案子一件又一件

沒時間喘口氣 有呼吸嗎?

創意靈感都嚇的躲起來了...

我眼睜睜看著自己乾枯

每天要求自己打起精神

現在再加上上次出包事件

主管不是很滿意...

本來就是迷糊的個性

事情又多又趕 精神又累

原本是想趕快下班 卻一個不小心copy了整句話貼在封底印刷出來

知後主管就對我變得很嚴厲

我跟自己說

不要討厭她 保持平常心 不管多不公平

我不想惡性循環

是自己有錯在先

但是工作又累又要顧慮這些

今天還是心情低落到一個谷底 頭腦越來越渾濁

回到家累的在床上睡著了 怎麼醒來了還是要面對這一切...?

不想做個逃兵就要面對這一切

我想我是需要多一點精力...

如果0是圓滿 那我現在到6 正好在最谷底

願指針向上走回圓滿 向上停止惡性循環

我想我不只要精力 還要更多的毅力和勇氣了!

這幾個月

我過著疲憊的

沒甚麼社交活動的

不上線聊天的

自閉的

擔心的

害怕的

不平衡的  日子...

集所有負面於一身壓....

沒事的啦~ 我只是在練肌肉 要勇敢面對 就不會很難

一年

這個週末
想了許多
都好不容易做到這個地步
從半年的小助理,變成3個月的廣告公司多媒體助理,到現在自己變成平面設計師...
我想 自己是有一直在進步成長的
之所以沒勁 也是因為主管和時間的壓力...
時間少了 能做的事也少了


是我太貪心了
忘了時間是有限的
不可能全部保留


所以
我給自己一年的時間
一年內可能無法常常見到朋友
無法好好的實現之前的計畫
可能會失去許多
但一年後 兔子會重新啓動～！


今年一定要好好努力
解決職場上的問題（仔細想想都是常見的問題）
在工作上好好學習
設計還是我喜愛的


打起精神來！
一起加油～！:)

死灰

我發現...

身理期來之前真的情緒起伏較大

因為我都身理期來前在打網誌 :P

最近有事沒事就把要離職掛在嘴邊

公司裡的每一個人都是...

結果他們也邊罵邊做快一年了

聽說這家公司還沒遇過待超過一年的...

我怎麼都進這種公司壓 (無奈...)

身心疲乏

之前的衝勁都轉為煩悶

設計工作還是好玩的

只是有感覺到自己慢慢開始封閉...

或許不一定在工作上嶄露出來

但可以感覺到在心理上 變得不再那麼柔軟

失去一種對事對物的彈性

常常無法打開心靈

只能找宣洩的出口 無法讓外面的訊習進來

開始在築城牆了嗎?

察覺到這些 我覺得好可怕

我不想變成這樣的我

死灰....

傷心~

付出時間精神或許是應該的

但心靈上失去的才讓我最害怕最傷心

我該怎麼把你找回來?

2012/3/1

今天一樣拖著疲憊的身體回家

好累喔

即使沒有加班超過10點

我用盡我的腦力

真的好累喔

跟易容安約吃飯

居然有幾秒時間無法集中精神

疲乏的腦神經

真的辛苦你了....

難道做設計就注定這樣??

聽過某個臭屁鬼說 設計會讓你失去朋友 失去愛人 失去健康 失去興趣...

跟朋友之間我真的有辦法就維繫

沒時間沒有體力的時候總有說不出來的無奈

還好跟喜歡的人還是可以好好相處

健康或許有變差 因為都坐著...沒在動

連做做體操的力氣都沒了

潔咪甘巴爹

旗桿還在路的那頭

不是只有埋頭苦撐

慢慢找方法

妳要跨過某個傷害你的...貴人

讓他知道 那個他以為的那個我 不是真正的我

至於其他的

我會努力兼顧的

讓J咪來想想辦法

還有 今天某人跟我說的話讓我很開心

希望自己更能控制自己的心!

偶爾

偶爾開心偶爾難過

偶爾外向偶爾害羞

偶爾朋友多偶爾沒朋友

偶爾走好運偶爾走壞運

偶爾理智偶爾瘋狂....

如何生存於中間?

運好別得意 不好別傷心

朋友多的時候珍惜謙虛 朋友少的時候也懂得享受別難過

理智清醒的時候別嘲笑失去理智的人

待在我身邊的人我很愛你

離我而去的人我記得那時候我愛你

傷害我的人我嘗試著愛你所教的

幫助我的人我真的好想回報你 愛你

因為愛你所以我不能亂愛

偶爾月經要來前就是這樣

神經神經~